Как правило, все мы хорошо знаем, как заработать деньги на акциях. Именно поэтому 90% из нас вылетают с рынка так же, как самолеты из "Домодедово". Данный шуточный курс состоит из 10 огромных и бесполезных уроков. Применяя их, вам точно удастся сдуть свой счет.

1. Позвольте чувствам, особенно панике, руководить вами. Продавайте свои акции, когда цены готовы обрушиться, чтобы быть уверенным, что вы не потеряете еще больше денег.

2. Покупайте только после того, как цены начали расти и вы почувствовали себя увереннее.

3. Постарайтесь успевать за рынком. Ловите рынок на взлетах и продавайте перед падением. Даже если это никому никогда не удавалось, считайте, что вы станете исключением.

4. Не думайте, что акции - это право собственности на предприятия, представьте, что это просто игра, созданная ради получения легких денег. Делайте ставку на активность, чаще торгуйте. Так вы, возможно, получите еще большее вознаграждение.

5. Разнообразнее вкладывайте свои деньги, даже если для этого придется покупать то, в чем вы не очень разбираетесь. Вкладывайте во все, и что-то обязательно вам даст прибыль.

6. Смотрите на каждое негативное событие как на начало тенденции, которая будет длиться вечно, особенно если это событие произошло в крупной компании.

7. Старайтесь большую часть знаний черпать из газет, журналов и телевидения. Прислушивайтесь к советам каждого аналитика и никогда не обращайте внимания на результаты их предыдущих рекомендаций. Никогда не следуйте примерам легендарных инвесторов. Никогда не читайте их книг и не посещайте их мастер-классы.

8. Не обращайте внимания на оценку стоимости тех предприятий, в чьи акции вы вкладываете свои деньги. Помните, неважно, сколько составляет коэффициент P/E: 50 или 80.

9. Не позволяйте деньгам скапливаться на вашем счету. Как только вы что-то продали, сразу старайтесь что-нибудь купить, ваши деньги должны постоянно работать на вас. Не анализируйте рынок, отрасли и компании - это может занять слишком много времени.

10. Когда кто-то продает вам свои инвестиционные услуги, не считайте, что вас обманут и предложат искаженные данные. Никогда не требуйте отчетов, подтверждающих деятельность консультантов. Никогда не беспокойтесь о стоимости услуг.

Редакция "RICHMAN Journal"

Как приятно получать деньги просто так. Хоть бы наследство какое-нибудь свалилось, или пачку денег кто-нибудь услужливо обронил в троллейбусе, или квартальная премия, на худой конец. Именно на таких людях, которые верят в возможность получения денег из космоса (без затраты энергии), зарабатывают профессиональные лохотронщики. Разновидностей оных видимо-невидимо! И как только фантазия у них работает? Вот примеры наиболее изощренных и увлекательных афер, которые принесли их изобретателям не одну тысячу убитых енотов.


Дайте денег… Ну, дайте! Что вам жалко, что ли?!

Аферисты этого типа, видимо, выросли из подростков, которые любят розыгрыши по телефону. Будущей жертве, желательно женского пола, звонит молодой человек со слегка хрипловатым, но незапоминающимся голосом. Телефон жертвы он предварительно добыл через базу данных, или предварительно познакомился на улице и стрельнул номерок. В общем, имя отвечающей девушки он знает. Звонит ночью, когда жертва со сна полностью деморализована и с мозгом не дружит.

- Танечка, - говорит он, - это Саша, я тут в ментовке застрял…
- Саша? - спрашивает жертва, а ведь у каждой жертвы найдется хоть один знакомый Саша. - Иванов, ты что ли?
- Да, я! Помоги мне, а то не выпустят!

Дальше следует какие-нибудь увлекательные подробности попадания в милицию. Результат аферы зависит от актерского таланта и уверенности лохотронщика. Сумеет убедить - деньги его. Не сумеет - сорвался клиент. При таком виде разводок большой процент срывов, потому что за деньгами должны приехать "Сашины друзья", а при личной встрече они редко вызывают доверие. Но, по словам очевидцев, некоторое время в Петербурге действовала такая обворожительная банда телефонных лохотронщиков, что огромное количество девушек и женщин пожертвовали свои сбережения на спасение толпы Саш.


Шок - это по-нашему

К сожалению, аферисты совершенствуются. И теперь частенько страдают родители, у которых есть вполне взрослые дети. Развод прост - ваш ребенок задержан по подозрению в употреблении и хранении наркотиков. Если вы хотите, чтобы дело замяли, в течение часа необходимо привезти несколько тысяч долларов, потом будет поздно. Родители пребывают в шоковом состоянии, и, как правило, не думают, что надо бы позвонить родному чаду для прояснения ситуации. Тысячи долларов достаются буквально из-под земли. Причем даже если родители на все сто уверены, что это какая-то ошибка, все равно попадаются. Недавно история приключилась с одним молодым человеком, который по случайному стечению обстоятельств в момент звонка взволнованной мамы был на важных переговорах и выключил сотовый…


Уличные шарлатаны

Лохотрон этого уровня требует хорошей актерской подготовки и парочки "специалистов". Некий обаятельный и энергичный лохотронщик подходит на улице к прохожему и торжественно сообщает, что тот (счастливчик!) выиграл какую-то очень классную технику. Бесплатно! Вот вам на нее сертификат с номером! Пока клиент радуется, к лохотронщику подходил подставной индивид и сообщает, что у него тоже выигрыш - с таким же номером. Лохотронщик говорит, что такое, мол, бывает - спор должен решиться по принципу аукциона. У кого на данный момент больше денег в карманах, тот получает и технику, и все деньги конкурента. Кто от такого откажется? К тому же, вокруг спорщиков тут же возникают многочисленные болельщики (также подставные), которые начинают энергично подзуживать, уговаривать и направлять. Клиент выкладывает банкноту за банкнотой, а его конкурент, хоть и нервничает, но всегда перебивает ставку. Иногда несчастному проигравшему вызывается помочь один из болельщиков - предоставляет ему свои деньги, "надеясь" на выигрыш… Но все равно, рано или поздно, конкурент вместе с лохотронщиком и толпой зевак растворяется, унося с собой деньги. А пострадавший идет домой - отдавать долг сердобольному болельщику.


Шарик налево - шарик направо

И в завершении - история, которую пару дней назад нам с воодушевлением рассказал Генрих Эрдман:

"Это было очень распространено после дефолта. Приезжают 2-4 пацана, красивые, замечательные, положительные все из себя. Снимают небольшой офис, с секретарем, как положено. Потом дают объявление: работа на дом, все дела. Приходит кто? Бабушки, дедушки, беременные женщины и т.д. Деловые, активные люди на это дело внимания не обращают. Какая работа? Возьмите у нас мешочек шариков - обычные шарики, пластиковые, диаметром меньше сантиметра. Стоит мешочек такой, литров 10, а внутри белые и черные шарики. В чем задача? В два пакета расфасовать отдельно белые и черные. Для чего надо? Это необходимо для стратегически важного производства, жизненно важного производства! И их безумно важно расфасовать! К сожалению, из Китая поставляется в таком виде.

Хотите, тут фасуйте, но в комнате поместится только 20 человек, больше не влезет, поэтому придется на дом забирать. Но в силу того, что это стратегически важные шарики, за них надо оставить деньги в залог, 50-100 долларов за пакет! Первым, конечно, дают без залога. А вот остальные уже деньги оставляют. Люди видят, что им все возвращают, все честно, все в порядке, и на какой-то момент начинают брать залоги. Тогда набираются люди, которые думают: зачем мне за одним пакетом бегать, и берут на 1000 долларов, на 2000, семьями дома фасуют. Люди за оптовыми партиями приезжают. В итоге, фирма, вложив небольшие деньги, порядка 10 тысяч долларов, собирает с населения около 100 тысяч. В общем, люди утром приходят с шариками… А залог им никто не отдает, ибо некому!".

Евгения Соколовская
Дарья Ваулина
RICHMAN Journal

В чем заключается многозадачность Windows? Он глючит и работает одновременно.


День пропал не зря.


Ну пробил ты стену головой… И что ты будешь делать в соседней камере?


Ничто не дается так дешево как хочется.


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.


Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.


Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.


Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – Вы неотразимы!


Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.


Спи быстрей – подушка нужна!


Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так и есть.


Разговор с женщиной есть потеря времени. Вопрос только в том, насколько это приятно.


В жизни всегда есть место поводу!


Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.


Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Если Вам нечего делать, то не надо делать это здесь!


Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?


Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.


Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.


Дегенератор мыслей.


И слышу как будто моргает мне кто-то…


Любопытство не порок, а способ образования.