"Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером"
(Уоррен Баффет)


Мой друг окончил университет, начал делать деньги.
И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!


Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.


Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..


Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.


Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.


Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились,- объяснил старый профессор.


Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: "Счёт фак-ту-ра..."


Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро вычислит остальных.


- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...


Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!


Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".


Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.


Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.


Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.


Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.


Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- А вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

У меня к вам два вопроса: во-первых?- сколько это стоит, а во-вторых - а почему так дорого???


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на китайский рынок, так после этого я чуть не повесилась!


Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку?- 100% хлопка".
- Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.


Один магазин стал продавать товары по двойной цене?- для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.


- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится - моль жрёт его за обе щёки!
- Тогда всё в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды.


- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!


Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.


"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.


На радио объявление:
"Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота - сдать в кассу зоопарка по пять рублей"


Из рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете... бесплатно!


В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного Управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...


Несётся крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это дерьмо две сотни баков - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - тока у вас эта... фара разбита...


Мы покупаем продукты, идентичные натуральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной.


Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..


Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция, однако...


Продается навоз по ценам производителя.


Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
- Да, месье.
- Почему же он поёт?
- Это не он поёт, месье. Это его отпевают...


Новый русский решил поставить во главе рекламного отдела своей компании сына-оболтуса. Дал тому задание - раскрутить рекламу новых гвоздей фирмы. Срок - месяц. Через месяц сын гордо приносит результат работы - рекламный плакат с изображением распятого Христа и надписью:
"Даже 2000 лет назад они пользовались нашими гвоздями"
Новый русский начинает объяснять сыну:
- Понимаешь, сынок, мы живем в России. Здесь много христиан. Они могут посчитать этот плакат оскорбительным. Даю тебе еще две недели - переделай.
Через две недели радостный сын приносит новый плакат с изображением Иисуса, лежащего рядом с крестом и надписью
"У них не было наших гвоздей"


Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".
Стоимость отказа от услуги - 1$!


Надпись на бензозаправочной станции на краю пустыни Сахара: "Заправляйтесь здесь, все остальные станции - мираж".

Наблюдение Чехова:
Когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы


- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату заквартиру иза электричество непредвиденными расходами.


Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.


В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".


Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.


В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь - не говори...


- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели.


- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.


Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!


В Москве около вокзала, рядом с крутой тачкой стоит новый русский и считает деньги. К нему подходит только что приехавший из провинции мужик и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галерею?
Новый русский, не обращая внимания, продолжает считать деньги. Тот повторяет вопрос:
- Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галерею?!
В ответ - тишина, только деньги шуршат. Мужик в третий раз:
- Ну, будьте любезны, подскажите, как мне туда добраться.
Новый русский, не спеша, досчитывает деньги, кладет в карман, и говорит:
- Делом займись, братан, делом!!!


Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек. На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает:
- Главный у себя?
Тот в ответ, суетливо:
- Да, да, конечно проходите, пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете молодой человек (МЧ) разваливается на диване, кладет ноги в лаковых туфлях на стол и закуривает тонкую голландскую сигару.
Тут появляется главный режиссер (ГР), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке неопределенного цвета.
ГР: - Вы ко мне? По какому вопросу?
МЧ: - А вы что, меня не узнаете!? Я - Лебедев-Зарецкий! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще: репетиция не раньше 12-ти дня, своя гримерная и Мерседес у подъезда.
ГР: - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6:00, чтобы сцену помыть!
МЧ встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен!


Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?


Кто сказал Добронравову, что от жизни лучше получать радости скупые телеграммы? Сам-то жил на щедрости большие переводы...


Кристина Орбакайте поёт: "Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!


- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...


- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.


- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...


- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!


Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то придурок исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...